今天討論傳播敘事。
大家一直在想要怎麼present,我有給一些建議也熱力的討論。
在選擇負責present的對象時,他們說要找聲音好聽的人上臺講。
所以每個組員一個一個試音。
另外一位組員似乎知道我聲音是可以的,是她叫我也試試看。
如果不是她,我想他們想也不想叫我試音。
我似乎早已經被封殺。
輪到我的時候我講了一段,大家覺得我的聲音夠感性可以上臺講,我當然很開心。
但是突然其中一位組員說一聽馬上聽得出這不是台灣人。
提議我的同學說:“這沒關係啊,這沒有分國別的啊!”
之後就以“那你就用馬來西亞文開始介紹好了”這個笑點帶過。
笑完了繼續討論別的。沒有想要雇用我的意思了。
其實他們會這樣也不能怪他們,是我自己沒有標準的華語。
這個責任這麼重大,被我破壞了也不好。
我不是對自己沒有信心,而是為大局著想,一切都有可能發生。
這不是重點,重點在於,這一次的討論突然勾起前幾個月不開心的事情。
他們讓我想起不接受我的政大之聲實習單位。
我做出很大的決心選擇廣播為實習單位。
放棄另一邊是因為知道申請兩邊會帶給自己不利。
結果出來,唯獨(跟我一起面試的組)我的名字沒有出現。
當時我真的瞭解崩潰是什麽,我真的體驗到傷心是什麽。
我很moody 的那一個禮拜,最後終於鼓起勇氣到那裡面對面問他們不選我的原因。
她打電話跟我說有一個部份我不怎麼好,然後還是與別人安慰我的方式一樣“可以到外面實習”。
haiz....謝謝你們的安慰,但是我很想說,我要出去早就出去了,那幹嘛還要選學校的?
我來這裡就是要學東西,學校能夠支援的,是免費的當然要去學啊!
去外面要花錢,坐車不用錢哦?!賺到的也應該只有那麼一點點。
我很想說:“算了” 怪就怪我跩!
面試這麼重要也不好好表現,真是該死!
我有時候會想我來這裡是對的嗎?
這是我要的嗎?
我開心嗎?
爲什麽我會突然覺得我沒有去處?是我接觸的東西不夠多才會這樣嗎?
我腦力只有學校那幾個實習單位,別的究竟跟我學的領域有什麽關係?
我依然是那溫室裡的小花,一直不敢踏出那溫室。
我不服氣!我真的不服氣!
上榜的出乎我意料,他沒有表現的怎麼樣啊!
爲什麽?這公平嗎?
而且我現在的情況很尷尬。
我不知該怎麼說好。
有時我會覺得沒有一個傾訴的對象。
有時我會想如果有一天這個行業不接受我,我可否往音樂這方面發展?
我是否應該更換自己的想法?
以前想讀設計,但是覺得每個人都在做所以沒有學。
以前想學珠寶設計,但是覺得很難找到好的後路所以沒有學。
我一直想太多,一直想一直想,耽誤了時間。
三心兩意就是我的本性。
我剛剛 竟然再次上政大之聲的網站看看上榜的名單,依然希望奇跡會出現。
但是,神靈不幫我,它依然保持之前那個樣子。
看來它真的成為定局了,就連候補也沒有我的分。
我真的對它又愛又恨,想不要去想它但是又覺得不服氣。
我很想做出一些東西證明自己,讓我證明給他們看不選我的後果。
我不是在賭氣,只是想尋找一個讓我把它忘掉的方法。
這時候只能靠我自己去證明,不能成為被動的人了。
自己的未來自己爭取,或許是我還沒有準備好。
這理由我希望這學期之後不會再被我用上。
我厭倦了理由的人生,我要的是證明!
真實的!
李烈說的:“想要就要動手做。”
我不想盲目的做一樣東西,也不想盲目的期待奇跡出現。
我要爭取我想要的。
SPM 考完之後,我真的經歷了不少需要爭取的事情。
有哭過、有氣過、有煩過等等,這些雞毛的小事情就足以讓我這樣,
那現在算什麽?!現在這個更雞毛!
沒有父母的依賴,全需靠自己。
在這裡四年我真的需要被磨練。
自己哭就好,到外面絕對不能讓人知道你弱,這樣反而會害到自己。
前幾個月,我無緣無故哭出來。
走路的時候腦袋似乎是放空的,但是就是想哭。
我嘗試告訴朋友,但是她似乎不瞭解我。
我也不想多說。
我重來都不會拿衛生紙擦眼淚,這一次我用了。
這樣她們就看不到了。
我很想曝露出自己真實的感情,但是我太小心了。
什麽事情都壓抑著,別人鐵定看不到。
其實我心裡很想要大家知道我正在傷心,需要一些安慰,但是我掩飾的功力太好了。
我也不會刻意要告訴他們說我哭,這有必要嗎?
好了, 這真的是我真情流露的好地方。
我腦力想什麽就印在這裡了。
晚安大家~~
ciao~~
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