人們都愛做夢，美夢、噩夢，為的是完成那未完成的心願。
我很愛做夢，與其說做夢 我比較喜歡說想像。
我想像過很多故事，主角都是我。可見，我是一個自我中心重的人，缺乏關愛和關注時，我會開始慌、懷疑和憂慮，甚至把瑣碎的事情放大——俗稱想很多。日積月累，我的想像病越來越重，甚至抵達，死亡。昨天，我真的覺得自己很恐怖，我很害怕這樣的自己。於是我哭了一整夜，而那又是一個失眠的夜晚，我想振作，決定吃個泡麵不管體重了。
想像的故事大綱：
[先基本介紹]
我跟一位男生持續聊天6個月，6月中見過一次面。之後還是持續有聊天，只是時間慢慢的縮短，也變得比較冷淡。我承認自己對他有好感，因為我好像是那種喜歡習慣的人，習慣他每次都會主動找我，要說交心我覺得還沒到很交心，可是有深入互相了解的。這段冷淡期，我想很多：可能人家就是沒很喜歡你、可能他跟你一樣寂寞只想聊天、可能你想太多、可能他的動作就是慢慢fade out的意思。累積累積著這些未知數，加上最近工作生活也都給自己太多未知數，我心裡承載的“未知數”實在太多，漸漸的導向這些都是事實，而我也變得越來越悲觀，於是哭泣。朋友說，那你為什麼不直接問呢？我就是問不出耶 怎麼辦。:(
昨天晚上，我們聊了4句，一樣他都已讀不回我 （我前天有說過他都已讀不回我，他的理由是他每天運動很累都睡死在沙發上）。我只想聊天，於是到skout隨便聊聊，他突然message我 “傻瓜” 當下我就很想哭了。我分析那時候的情緒，也許是委屈也許是傷心。我從床上起身，看著手腕，摸著青筋，想像著，手腕流血之後各種可能性。如果我躺在床上幾個小時都沒人來開門把我送去醫院，我真的會死嗎？
【我編了一個故事】
我割了手腕，傳了一封很長的信給他，內容大概就是 “很開心認識你，但可不可以我們就停止這一切？我承認自己對你有好感，但是好像這只是我的習慣，我已經不知道喜歡是什麼。你對我的主動慢慢減少之後，習慣像是被打壞，我想很了多未知數，我想你應該也知道，因為新鮮認識我的時候我真的毫無保留的說自己內心的事情。你也知道我很愛哭。我想了又想，這樣的我連我都不喜歡了，怎麼會有人喜歡這樣的我呢？我不奢望在這個階段，我的懦弱我的沒自信，我的需要被關懷被愛的心，去控制我，甚至找到一個喜歡我的人。只因為在這階段，一直每天主動找我的人是你，也許因為你現在才知道原來我心底是這樣的。我也不知道自己為什麼變得如此悲觀，我不喜歡也不想要這樣的自己，我想知道為什麼？我給了自己一個答案，上一段戀情的傷痛；傷痛延續到我的工作；我對於人性充滿疑惑；因為同事、因為老闆、因為前男友，我對於人開始不信任，於是我覺得自己很孤單。我更變得冷漠。我真的很不喜歡現在的我，但好像越來越嚴重，失眠哭泣，月經前憂鬱症可能只是藉口，荷爾蒙和情緒完全控制了我。只是這無助感越來越嚴重。只想好好跟你說再見。”
訊息傳到你的手機了。
我繼續想像著，你沒有我的手機，我們沒有共同朋友，只有Line軟體聯絡。你要怎麼找到我在新店的住處？可能Facebook很快就找到，你就可以到在我照片底下留言的人，趕快每個都聯絡，為的是找到我，然後把我救出來。
故事結束。
[總結]
我其實不想用死結束。我有這念頭已經很可怕了，我很怕。
哭得更嚴重，因為我覺得自己的想像越來越可怕。
2016年，只要一個人搭公車，尤其前往公司的路程，僅僅十分鐘我就想像了一個故事，然後自己哭了。
昨天會吃泡麵振作，因為媽媽抱著我的畫面突然出現，說 “工作不開心就不要做了” 那時候我正準備搭電車前往機場，鼻腔和胸口酸酸的強忍淚水。
在這階段，朋友對我很重要，但是我都不好意思每次找她們，她們應該也不喜歡這樣的我。上禮拜看到學姐好友在2013年給我的訊息，開頭就說：“喜歡天蠍的自信和才華，要繼續努力” 等等的話，我才恍然大悟，正因為以前的我，才能吸引和遇見這些朋友。現在的我，負面、悲觀、沒自信，我只想越逃越遠，我不想讓你們看到這樣的我，太，脆弱了。我更不知道該怎麼抒發，因為這不是一句兩句可以說出來的。
對了，
我快事業了。
在接受各種的精神折磨後，我鼓起勇氣提了。
這是我第一次這麼心痛的割捨自己的愛——音樂。
我感覺自己很弱很弱很弱。
我不知道自己要去哪裡，
像一個瞎忙碌的人，
沒有未來沒有目標，
最忙的人就是閒人。
我很想諮詢，不知道是不是心病，我很想解決我自己的問題
