想像 · 我

人們都愛做夢，美夢、噩夢，為的是完成那未完成的心願。


我很愛做夢，與其說做夢 我比較喜歡說想像。
我想像過很多故事，主角都是我。可見，我是一個自我中心重的人，缺乏關愛和關注時，我會開始慌、懷疑和憂慮，甚至把瑣碎的事情放大——俗稱想很多。日積月累，我的想像病越來越重，甚至抵達，死亡。昨天，我真的覺得自己很恐怖，我很害怕這樣的自己。於是我哭了一整夜，而那又是一個失眠的夜晚，我想振作，決定吃個泡麵不管體重了。



想像的故事大綱：

[先基本介紹]
我跟一位男生持續聊天6個月，6月中見過一次面。之後還是持續有聊天，只是時間慢慢的縮短，也變得比較冷淡。我承認自己對他有好感，因為我好像是那種喜歡習慣的人，習慣他每次都會主動找我，要說交心我覺得還沒到很交心，可是有深入互相了解的。這段冷淡期，我想很多：可能人家就是沒很喜歡你、可能他跟你一樣寂寞只想聊天、可能你想太多、可能他的動作就是慢慢fade out的意思。累積累積著這些未知數，加上最近工作生活也都給自己太多未知數，我心裡承載的“未知數”實在太多，漸漸的導向這些都是事實，而我也變得越來越悲觀，於是哭泣。朋友說，那你為什麼不直接問呢？我就是問不出耶 怎麼辦。:(

昨天晚上，我們聊了4句，一樣他都已讀不回我 （我前天有說過他都已讀不回我，他的理由是他每天運動很累都睡死在沙發上）。我只想聊天，於是到skout隨便聊聊，他突然message我 “傻瓜” 當下我就很想哭了。我分析那時候的情緒，也許是委屈也許是傷心。我從床上起身，看著手腕，摸著青筋，想像著，手腕流血之後各種可能性。如果我躺在床上幾個小時都沒人來開門把我送去醫院，我真的會死嗎？

【我編了一個故事】
我割了手腕，傳了一封很長的信給他，內容大概就是 “很開心認識你，但可不可以我們就停止這一切？我承認自己對你有好感，但是好像這只是我的習慣，我已經不知道喜歡是什麼。你對我的主動慢慢減少之後，習慣像是被打壞，我想很了多未知數，我想你應該也知道，因為新鮮認識我的時候我真的毫無保留的說自己內心的事情。你也知道我很愛哭。我想了又想，這樣的我連我都不喜歡了，怎麼會有人喜歡這樣的我呢？我不奢望在這個階段，我的懦弱我的沒自信，我的需要被關懷被愛的心，去控制我，甚至找到一個喜歡我的人。只因為在這階段，一直每天主動找我的人是你，也許因為你現在才知道原來我心底是這樣的。我也不知道自己為什麼變得如此悲觀，我不喜歡也不想要這樣的自己，我想知道為什麼？我給了自己一個答案，上一段戀情的傷痛；傷痛延續到我的工作；我對於人性充滿疑惑；因為同事、因為老闆、因為前男友，我對於人開始不信任，於是我覺得自己很孤單。我更變得冷漠。我真的很不喜歡現在的我，但好像越來越嚴重，失眠哭泣，月經前憂鬱症可能只是藉口，荷爾蒙和情緒完全控制了我。只是這無助感越來越嚴重。只想好好跟你說再見。”

訊息傳到你的手機了。

我繼續想像著，你沒有我的手機，我們沒有共同朋友，只有Line軟體聯絡。你要怎麼找到我在新店的住處？可能Facebook很快就找到，你就可以到在我照片底下留言的人，趕快每個都聯絡，為的是找到我，然後把我救出來。

故事結束。

[總結]
我其實不想用死結束。我有這念頭已經很可怕了，我很怕。




哭得更嚴重，因為我覺得自己的想像越來越可怕。
2016年，只要一個人搭公車，尤其前往公司的路程，僅僅十分鐘我就想像了一個故事，然後自己哭了。

昨天會吃泡麵振作，因為媽媽抱著我的畫面突然出現，說 “工作不開心就不要做了” 那時候我正準備搭電車前往機場，鼻腔和胸口酸酸的強忍淚水。



在這階段，朋友對我很重要，但是我都不好意思每次找她們，她們應該也不喜歡這樣的我。上禮拜看到學姐好友在2013年給我的訊息，開頭就說：“喜歡天蠍的自信和才華，要繼續努力” 等等的話，我才恍然大悟，正因為以前的我，才能吸引和遇見這些朋友。現在的我，負面、悲觀、沒自信，我只想越逃越遠，我不想讓你們看到這樣的我，太，脆弱了。我更不知道該怎麼抒發，因為這不是一句兩句可以說出來的。




對了，
我快事業了。
在接受各種的精神折磨後，我鼓起勇氣提了。
這是我第一次這麼心痛的割捨自己的愛——音樂。
我感覺自己很弱很弱很弱。
我不知道自己要去哪裡，
像一個瞎忙碌的人，
沒有未來沒有目標，
最忙的人就是閒人。



我很想諮詢，不知道是不是心病，我很想解決我自己的問題

台北市敦化南路

表情變化的速度已經比龍捲風襲走人類還快了，
不知根源。
啊！
我看過目無表情的我，真欠揍。

中午延著敦化南路享受著台北的冷清，感覺端午節連假才是好好呼吸的時候。雨水細細的打在我的帆布鞋上，腳趾頭慢慢感覺冰涼，濕濕的有些不舒服。走著走著，只期待能夠喝一杯暖胃的黑咖啡。進到咖啡廳裡，選了第一次光顧的位置坐下來，大大的落地窗一直是我夢寐以求的空間。

吃飽，離開，再延著敦化南路往回走。
走著走著，乾了的鞋子再次被雨弄濕了。
怎麼同樣的一條路，走了好幾遍，這次感覺特別孤單和一個人？
思考著的時候，我已經抵達公車站，上了車。

接受封閉的自己

人生歷程裡，有一段時間，會把自己封閉。

對於人的互動更是難以拿捏，甚至走向扭曲的道路。害怕受傷害，害怕自己也許有一天瞬間崩潰，害怕晚上鼻子和喉嚨莫名其妙酸了起來，沒來由的想要哭泣。

執著，我執著著要在這裡累積更多，有機會更想在這裡紮根生活，這想法脆弱的我不願意告訴任何人。想要成為一名歌手的意識，就如剛出生的嬰兒一樣，需要全心全意的去呵護，不多加保護就會粉身碎骨的感覺。一個外國人要到別人的土地紮根，首先還得得到本土人的容許。可見，好像，很難。不怪罪於“我是外國人”這個身份，也許本土人自己也面臨了各種危機。工作以來，面臨的危機感讓我精神有時很累，即便工作非常的自由，越是自由的東西責任越重。階級的遊戲規則不好玩，更是有著各種隱形的自相殘殺，只是我們都裝著沒事，不痛。貓咪會自己為自己舔傷口，人類也是，只是不夠光明正大。

不要害怕，一個人的台北，還有音樂陪伴著你。有一段時間，把人們拒於千里之外，帶上耳機，活在自己的世界裡。曾經，我的文字充滿幼稚、傻大姐、樂觀；如今，我的文字充滿悲傷、憂慮和悲觀。我接受自己的改變，我想盡辦法讓自己更好，我很努力，也很想努力。我加油，也很想加油。只是我無地自容，有時候甚至負面的覺得自己不需要存在。

從與文字不合的我，如今越來越熱愛文字，因為原來很多腦子裡的透明，文字可以讓它實體化。就如音符也一樣。

Broke up and 5 months time dragging

Hi, I broke up, with him. On 25th December 2015, Christmas Day after we had a movie together watching《追婚日記》. Today is the 4th month. I guess I recovered 80%. I am speechless with our ending. I think no one cares and no one loves me anymore. Guess that I got really hurt from this relationship although it only ends for like 3months+. I wanted to brake up with him often. I feel this relationship is too fake and insecure, well anyway I conclude that "He doesn't love me much because he doesn't know what he wants and he is still waiting for that girl". Well, after these all, I am confused too. I don't know what I want and I can't differentiate real and fake feelings. I hesitate and doubt to what people said. I don't believe what they said and will judge and think a lot.

Negative power concurs me blogger. My colleagues and those people around me are so negative. I got emotional easily and I lost my patience often. It was like the whole world did something wrong to me and they owe me an apology.

Maybe the last relationship and my job is the main factor. I feel like leaving, leaving this negative environment and go to a clean circle. 4 months blogger, 4 months, I wasted my time from January till now. I think everyday, every seconds whether to stay or to leave. If I leave, where should I go? Where will I be? What should I do? Who will accept me? Who will welcome me? I feel so alone, helpless. I am all alone, my feelings my emotion my decision, all by myself.

Why? People can spoil your sincerity with one words, with evil. Am I wrong to be sincere? Sometimes I feel it's a waste to put efforts whole-heartedly, you'll get hurt in the end and no one appreciate. I feel like I'm turning evil too, as a revenge. I know this isn't a good choice.

4 months, 120 days, I cried for 60 days+? 以淚洗面.
Anyways good night